Что такое зависимость? Какие признаки и симптомы говорят о формировании зависимых отношений?
Созависимость – это сочетание черт характера, которые развиваются в качестве реакции на психологическую травму. Некоторые дети выросли в семьях, где родители страдали от алкоголизма, наркомании или психических заболеваний. У других было с виду нормальное детство, но они подсознательно усвоили модель созависимого поведения, наблюдая за взаимоотношениями родителей.
Зависимое поведение создает трудности в отношениях. Оно мешает нам любить, принимать, доверять друг другу и быть самими собой. Мы страдаем от чувства стыда, вины и ощущения собственной неполноценности, которые заставляют нас пытаться угождать окружающим или искать их одобрения.
Зависимые люди ориентированы вовне – они стремятся понравиться, помочь, исправить или иным образом контролировать окружающих и внешние события. Их чувство удовлетворения основано на том, что делают другие люди, а не на собственных эмоциях и ценностях. Очень скоро зависимые личности перестают жить собственной жизнью. Они настолько одержимы проблемами окружающих, что теряют из виду, кто они такие и чего хотят.
У созависимости множество лиц. Проверьте, насколько признаки зависимых отношений мешают вашему душевному спокойствию и разрушают отношения.
— Вы сосредоточены на проблемах других людей и их потребностях. Вы привыкли опекать, заботиться, контролировать окружающих, давать им советы и жить их жизнью.
— Вы контролирующая личность и перфекционист. Вы хотите, чтобы все было сделано именно так, как вы решили. Вы указываете людям, что и как делать. Вы критикуете окружающих, когда они не исполняют ваших приказов или не отвечают вашим ожиданиям. Завышенные стандарты мешают вам обратиться за поддержкой и принять помощь.
— Вы раздражаетесь, когда все идет не так, как планировалось. Вам необходима предсказуемость, наличие структуры и уверенность в завтрашнем дне – все то, чего вы были лишены в родительской семье.
— Вы суровы к себе. Вы устанавливаете нереалистичные ожидания для себя и очень сурово относитесь к своим недостаткам и ошибкам. Привычка к самокритике сформировалась как результат низкой самооценки и жесткой критики, которую вы привыкли выслушивать от родителей.
— Вы чувствуете себя ответственным за происходящее, особенно за счастье других людей.
— Вы боитесь разочаровать и расстроить окружающих, предвосхищая их желания и стараясь угождать им во всем. Вы надежный и ответственный человек. Люди рассчитывают на вас, но это может привести вас к эмоциональному выгоранию, физическому и психическому истощению.
— У вас плохие границы. Вы боитесь открыто высказать свое мнение или сказать «нет». Иногда вы позволяете людям плохо относиться к вам или пользоваться вашей добротой, потому что не хотите ранить чьи-то чувства, подводить окружающих или раздувать конфликт.
— Вы игнорируете собственные чувства и потребности, подавляя и вытесняя их.
— Так как вы сосредоточены на других и не чувствуете себя достойным любви и заслуживающим уважения, вы готовы пренебречь своими желаниями.
— Вы отрицаете свои чувства и потребности, поэтому ваша жизнь быстро становится неуправляемой и безрадостной. Вы не верите и не понимаете себя.
— Ваше счастье зависит от того, что делают или чувствуют другие люди. Например, если ваш муж в хорошем настроении, вы выглядите довольной и радуетесь жизни. Но стоит ему нахмуриться — и ваш день разрушен. Вам трудно отделить себя от чувств, потребностей и переживаний окружающих.
— Вы определяете себя через отношение к другим людям («Я мама Сашеньки»). Вы не знаете, кто вы, во что вы верите, что хотите и любите.
— Вы постоянно испытываете боль. У кого-то она находится на поверхности, а у других похоронена глубоко внутри, прячется за гневом или отрицается. Боль и обида вызваны пережитым эмоциональным насилием, ложью, обманом. Вы чувствуете, что вас игнорируют, отвергают или считают недостойным. От этой боли никогда нельзя полностью исцелиться.
— Вы живете с чувством вины и стыда. Вина и стыд – источники низкой самооценки. Долгое время вы были убеждены, что с вами что-то не так. Возможно, кто-то сказал вам об этом прямо или вы сами пришли к такому заключению, основываясь на том, как к вам относились. Вы росли, чувствуя себя нелюбимым и подозревая, что с вами что-то не так.
— Вы ведете себя как мученик, заботясь обо всех, бесконечно отдавая и ничего не получая взамен. Вы часто испытываете гнев, недовольство или обиду, считая, что окружающие пользуются вами. Вы можете жаловаться, закатывать истерики или негодовать на то, что вам приходится многое брать на себя, но все равно продолжаете тащить этот воз.
— Вы слишком чувствительны. Гнев и обиды накапливаются, заставляя вас болезненно реагировать на малейшие замечания.
— Вы превращаетесь в трудоголика и нагружаете себя делами, чтобы доказать свою ценность или отвлечься от горьких чувств.
— Подлинная открытость и доверие недоступны для вас. Перед вашими глазами не было модели здоровых отношений, вас часто обижали и предавали в прошлом.
— Вы боитесь гнева, критики, отвержения и провала. Вы предпочитаете «перестраховаться» и не высовываться лишний раз.
— Вы часто испытываете тревогу и/или депрессию. Вы чувствуете стресс и живете с ощущением, что находитесь на пределе.
Зависимое поведение – это не ваша вина. Это был ваш способ справиться с ситуацией, которую вы не могли контролировать в детстве. Но для взрослых зависимость создает проблемы и мешает построить счастливые отношения с другими и самим собой.
Хотя не вы виноваты в том, что стали зависимой личностью, вы единственный, кто может изменить свое мышление и поведение.
Если вы живете с алкоголиком, вы можете умолять мужа начать лечение или изменить свое поведение, но это не решение проблемы. Настоящее решение – научиться принимать себя и других такими, какие они есть, не пытаться контролировать окружающих и начать заботиться о себе. Это тяжелый труд. Любить человека, у которого есть серьезные проблемы, очень трудно. Вы должны признать, что не можете никого спасти.
Зависимость – это лабиринт. Вы чувствуете себя попавшим в ловушку – заблудившимся и потерянным. Вы бродите по кругу и не находите выхода. Но необязательно видеть свет в конце тоннеля. Достаточно верить, что он есть. Сделайте первый шаг к тому, чтобы начать заботиться о себе и принять собственное «Я».
Источник: Яндекс.Дзен